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除了男女朋友就是炮友吗?不给名分就是渣吗?|新型爱恋关系

欧阳毛毛5个月前 (11-25)两性情爱文章

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我和J约会已经两年了。我们的社交媒体都有对方的影子,平日也常常一起出没各种场合。每当我朋友问我,那是你男朋友吗?我说不是的时候,他们都会说:"哦只是炮友吧"。

我想和人解释,我们是在谈恋爱,但没有给对方一个男女朋友的名分,没有相互建立排他性的关系,但我们也不算开放式关系的伴侣。可是要解释清楚我和J的这类关系,太麻烦了,所以别人说我们是炮友的时候,我也不去反驳。但是我知道,J对于我来说,比一个炮友要重要太多了。

我和J第一次约会的时候,就觉得两个人实在是太合拍了。我属于精力比较旺盛的,经常出去约会喝酒到两点,男生都撑不住了要睡觉,而我却还兴奋得很想继续玩。J和我第一次见面喝酒,两个人直接喝到了大天亮,然后一起去吃早饭,根本就没睡觉。我喜欢高个子的男生,而J足足有两米高。看着比我高大那么多的一个巨人,我有一种Broad City里面Ilana说的sexual passport stamped了的感觉。

第二次约会,他问我要不要试试edible巧克力的感觉?我有些紧张,但毕竟叶子在加州合法,不试挺可惜的。结果我可能先天体质和叶子不对,吃了以后没多stoned,倒是情绪崩溃了,哭得天崩地裂。那晚J就一直搂着我,听我说了很多话——我的家庭,我的父母,我的学业,我想要却得不到的东西,我对自己的厌恶……他时不时说几句话开导一下我,更多地是听我胡说八道。

那天之前,我看了无数的“要爱自己要接纳自己”的鸡汤,从来都对我没什么用处。然而那晚之后,不知道是叶子开脑还是J的引导,我真的开始学着接纳自己。

后来我们一直在约会,他总会夸我这里好那里也好,我难过了他会引导我怎样放宽心态接受并享受现实。

和他在一起的这段时间,我从一个自卑敏感极其爱哭的姑娘,变成了一个自信心爆棚谁骂我我都不怀疑自己的厚脸皮。连我爸妈都问我,人家都是越活越谦虚,怎么你越来越自恋了呢?

自恋可能在别人看来不好,可是自恋的人他本身是真的开心了很多。所以对我心理健康建设发挥了如此巨大的作用的J,我是拒绝称呼他为“只是个炮友”的。



我和J发现自己真的爱上了对方,是开始约会后的第四个月。

那天晚上我们出去Downtown LA的一个warehouse party玩,从Malibu坐车到那边要大概一个多小时。于是在Uber上我们就一直在偷偷从一个可乐瓶子里喝酒,生怕被司机发现。喝到快没了的时候,我瞪着他让他把最后一口让给我。他听话地把瓶子给我了,然后看着我的眼睛说,say it.

我很懵逼地说,say what?Thank you?

他就笑了,说I can see it in your eyes. 我立马反应过来了,脸红心跳地先说了I love you. 

He said it back. 两年多过去了,想到这一段我还是觉得无比地甜。

第二天我们清醒过来以后,聊了很多。他自然而然地提到,既然我们都爱对方那就不要date别人了吧,只和对方在一起。

我当然是愿意的,但我还是把话说明白了:因为我专业的问题,我毕业了以后不会留在洛杉矶,而是一定一定要回国的,所以我们只能在一起两年多。而且我这辈子都不会生孩子,是怎么也不会改变的。如果你能接受,我们就exclusive. (建立排他性的关系)

他为难了——他已经快四十了,十分想要个家和孩子。他一再问我,如果特别特别合拍的话,我也真的不可能结婚留在美国吗?我也真的不愿意生孩子吗?

我说:真的不可以。

在我们之后相处的很多个瞬间,我都有动摇过。和他在一起真的太开心了,每天都十分幸福。我们几乎从来不吵架,有的时候拌个嘴都是互相扮个委屈撒个娇就过去了。我们都喜欢看宗教类的恐怖片,都爱听The Clash,都爱喝多了酒去和陌生人胡言乱语瞎捣乱……很多时候我觉得,如果这辈子就这么和他一起过下去也没有什么不好。


可是和他在一起最大的不好,就是无法积极上进。他是个trust fund kid(信托),这辈子过的就是收收租二世祖的生活。在他眼里,人生就是白天看看电视晚上出去玩。有的时候我不在,他可以一天都躺在沙发上看电视玩游戏。

他虽然不反对我和他在一起的时候做些自己的事,但我觉得长此以往,他对我多少会产生负面影响。他是一个快四十的人了,不需要也很难改变。但我的日子还长,难道我之后真的想就这么吃吃喝喝一辈子过去吗?而且我真的愿意为了他而放弃回国,放弃追求自己的价值实现吗?

我觉得如果我为了他作出牺牲过大,总有一天我会恨他,我会把生活中的一切不满归结到他身上,如此下来,我们之间就不会再相爱如初。

衡量种种条件,我们决定了,我们谈恋爱,互相是对方的No.1,但是我们可以date别人。他会给我出去玩的自由,我也不会妨碍他找老婆生孩子的进程。如果有哪天他找到了可以结婚的女生,或者我读完书回国了,我们就和平分手。

说实话,一开始心里不难受是不可能的。毕竟想着自己那么喜欢的人在和别的女生约会,我再怎么大方心里也很膈应。于是我就报复性地自己也出去约会,但是每一个男生在相比之下都显得那么无聊,我一秒钟都不想和他们多待。可是是我自己同意了不耽误他找老婆的啊,是我自己要装大方的啊,所以我只能打掉牙齿往肚子里吞。

终于有一天他问我周末要不要去某某海滩玩,我说我不能去。还没等我解释我是因为学校调课而不能去,他就一条委屈的信息发了回来:Fine. Hang out with other dudes.

那时我才知道,原来心里难受的不只是我一个人。

可是那又如何呢?我仍然不愿意为了他而改变对我人生的规划,他仍然计划着想要成家生子,我们好像也没有其它的办法。


但是从那之后,我们几乎是形影不离。

我除了上课就是和他在一起,他除了睡觉之外的时间都在和我发信息。等我毕业后OPT也开始了一段时间,眼见回国的时间越来越近,他终于问我,你搬来我家住吧?这样我们在一起的时间多一些。

我笑他说,你不找你的老婆啦?他很委屈地说,没心思找,你都快要离开了。一个两米多高的大男人在我面前摆puppy dog eyes的感觉真的是十分让人心软。

于是我们开始了愉快的同居生活。本以为住在一起后,会有一些吵架和摩擦,然而并没有。也许是因为我们都心知肚明,时间不多了,不想把有限的在一起的日子花在不愉快上。

疫情突如其来,我们一起在家关禁闭,也幸好是有对方,这个禁闭关得并不怎么痛苦。疫情刚开始时,他陪着我给国内捐了些钱,虽然不多,但也算是一份绵薄之力。在我的影响下,他开始去了解真正的中国,而不是liberal媒体之中虚假的中国。

在他的影响下,我越来越爱自己,越来越不怕挫折。所以这样子的一个人,我们约会了两年多,从来不称呼对方为男女朋友,甚至都没有规定只能和对方约会,对外还都是“单身”状态,但是我们怎么可能只觉得对方是“炮友”呢?


我留学的这两年多,所有美好的记忆都有他——Malibu, EDC, 4th of July,warehouse parties,各种各样的电影,各种各样的音乐……每次鬼压床都把我叫醒然后搂着我说不怕的那个人,才不只是一个“炮友”。

我感觉现在大家给恋爱关系设下的条条框框实在太多了——不给名分就是炮友、就是不认真,谈恋爱多少年了就必须结婚不然就是渣,谈了恋爱就不能再对别的男男女女再多看一眼,谁花钱多谁花钱少是亏了还是赚了……感觉很多人都是在按照社会给的一个规范模板在谈恋爱,搞得像做生意一样。

爱情应该是我爱自己,也爱你,我们在平等相处的基础上,做我们两个觉得开心的决定。而不是别人觉得我们的感情好不好,觉得我们的爱符不符合某个标准,我们就得按照别人说的来改。

感情不是写作业,没有标准答案。妄图按照某个标准去处理两人之间的关系,其实是一种不负责任——因为你懒得探索,懒得磨合,懒得去尊重并了解你的伴侣,所以你才想找个放之四海皆准的法则来处理你们之间的一切,It’s the easy way out.

到如今,我还是无法简短有力地告诉问我的人,J到底是我的什么?不是我的男朋友,也不是我的炮友,那到底是什么?那天偶然发觉J吃完一口千层面打了个哈气的样子特别像加菲,所以现在别人问我,我都耍赖地说,他是我家的一只猫。


[End]

原文《为什么除了男女朋友,就只有炮友?》

发表于disCodein豆瓣,经授权转载

作者:disCodeine

编辑:欧阳毛毛,爱与独角兽主理人


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